Do not disdain it as something trivial
Defer not its presence
Let not the fear of chemo deter you from disclosure
Let not the doctor’s scalpel panic you
woman thou art precious

Hear not to frightening accounts
Its not as difficult as it sounds
Its but a passing phase
And the sun will brightly shine again
You will blossom again like spring

Garner all you strength and join hands with your healer
to fight the mutant in you
Let it not get the better of you
thou art precious
Prabha raykar

http://beyondhorizon-poonam.blogspot.com/2010/11/audacity-of-mother.html

Here is my thought…

http://ink-and-feathers.blogspot.com/2010/11/crawling-hope.html

http://revathipillai.blogspot.com/2010/10/living-nightmare.html

उपर से मैं सामान्य दिखाई देता था लेकिन अंदर से शरीर जर्जर हो चुका था. आंतें सिकुड़ गईं थी. कब्ज़ ने स्थाई रूप धारण कर लिया. दिन में दस-बारह बार शौच जाना पड़ता था लेकिन पेट साफ नहीं होता था. भांति-भांति की दवाएं दी गईं लेकिन सब बेअसर. डाक्टरों ने हार मान ली. मुझे सलाह दी गई – अब ऐसे ही जीना सीखिए. मेरी दक्षता और क्षमता आधी से भी कम हो गई. घर और आफ़िस, यहीं दुनिया थी मेरी. वह मुझे ढाढ़स बंधाती थी और मैं उसे. एक दूसरे की् पीड़ा, एक दूसरे से अधिक कौन समझ सकता था. फिर भी कष्ट बांट हम खुश रहने की कोशिश करते. वह भगवान से एक ही प्रार्थना करती थी कि वे उसे सुहागिन की मृत्यु दें?
सन २००५ का नवंबर महीना चल रहा था. दिवाली के बाद गीतू को एक दिन तेज खांसी आई. कफ़ में खून के छींटे दिखाई पड़े. बी.एच.यू. में डाक्टर को फौरान दिखाया गया. ढेर सारे टेस्ट कराए गए – सीटी स्कैन, एफ़.एन.ए.सी, एक्सरे, सोनोग्राफी, इत्यादि, इत्यादि. धड़कते दिल से रिपोर्ट ले आता. लैब में जाने से पूर्व संकट मोचन मंदिर में जाकर बजरंग बली के दर्शन करता, रो-रोकर याचना करता – रिपोर्ट सही करना भगवान. लेकिन सब बेकार. सारी रिपोर्टें दिल तोड़ने वाली थीं. रोग का फैलाव दोनों फेफड़ों, राइट ब्रेस्ट और गले में हो चुका था. सर्जरी नहीं की जा सकती थी. कीमोथिरेपी की दारुण यंत्रणा से फिर गुजरना पड़ा. हमदोनों का एकमात्र पुत्र साफ्ट्वेयर इंजीनियर है. बंगलोर में नौकरी कर रहा था. उसकी अंतिम इच्छा थी कि उसकी आंखों के सामने बेटे की शादी हो जाय. इधर कीमो चल रही थी, उधर सुयोग्य बहू की तलाश. कुछ ही दिनों में तलाश पूरी हो गई. दिसम्बर २००६ में बेटे की शादी संपन्न हो गई. अपार इच्छा शक्ति का परिचय देते हुए उसने शादी की सारी रस्में पूरे उत्साह से निभाई. शादी के बाद एक दिन पूजा के दौरान वह बोली – “हे भगवान! मेरी सारी इच्छाएं पूरी हो गईं. अब जब चाहो, मुझे अपने पास बुला सकते हो.”
जीवन! क्या होता है जीवन? चैतन्य की एक ओंकार ध्वनि ही तो है यह – पीढ़ी दर पीढ़ी की दीर्घ साधना की संस्कारशील यात्रा से प्राप्त. मनुष्य अपने बुद्धि कौशल से सबकुछ निर्माण कर सकता है लेकिन नहीं जोड़ सकता है एक पल भी अपनी इच्छा से. परन्तु संघर्ष करता है जीवन भर. उसे प्रतीत होता है – कुछ पल तो जोड़ ही सकता है अपने अथक प्रयासों से अपने और अपने प्रियजन के जीवन में. अद्भुत है यह मृग-मरीचिका. ज्ञानी भी अज्ञानी की भांति आचरण करता है.
गीतू धीरे-धीरे कमजोर होती जा रही थी. चेहरे पर उभर आई सूजन अब साफ़ देखी जा सकती थी. उसके दाएं हाथ और दाहिने पैर ने अचानक काम करना बंद कर दिया. फिर तरह-तरह के टेस्ट हुए – सीटी स्कैन, बेरियम टेस्ट, सोनोग्राफी……….मस्तिष्क के दक्षिणी भाग में भी रोग की पहुंच हो गई थी. भोजन की नली लगभग बंद हो चुकी थी. हाथ-पांव को क्रियाशील बनाने के लिए रेडियोथिरेपी और भोजन की नली खोलने के लिए डाइलेटेशन का निर्णय लिया गया. मैंने डाक्टर से पूछा –
“इस ट्रीटमेंट के बाद क्या वह ठीक हो जाएगी?”
“अब हमलोगों का प्रयास है कि वे जबतक जीएं, कंफर्टेबली जीएं. आप “कहो कौन्तेय” के रचनाकार हैं, महाभारत और गीता के मर्मज्ञ हैं. धैर्य रखिए, हिम्मत रखिए और हर परिस्थिति के लिए तैयार रहिए.”
डाक्टर ने संकेत में सब समझा दिया.
गीतू के शरीर से नियति को इतनी ईर्ष्या क्यों? सुबह होती, रंग फीका-फीका लगता तथापि जीवित रहती – बातचीत करती – पुस्तक पढ़ती – मृत्यु का अनादर करते हुए हंसती – भोर के चांद की तरह. यातना के साथ सूर्योदय होता – सूर्यास्त होता बेचैनी के साथ – रात गुजरती एक-एक निःशब्द, भयंकर, निश्चित प्रतीक्षा में – मृत्यु की. मृत्यु की याचना, मृत्यु का भय, गीतू के सामने बार-बार पराजित होते. दिन रात बेटे-बहू उसके पास बैठे रहते, थके मांदे मेरे साले दीवान के किनारे कुछ पलों के लिए आराम कुर्सी पर निढ़ाल हो जाते, फिर चौंक कर उठ बैठते. मैं लाबी में अस्थिर हो टहलता रहता. सेवम बरामदे में खंभे की टेक लगाए मृत्यु के पथ को रोककर बैठा रहता. सेविका उसकी देखभाल करती. उसके बचे-खुचे बालों को संवारती – मध्य में लाल सिन्दूर की एक रेखा बनाती – ललाट के बीचोबीच एक छोटी सी बिन्दी सजाती. साधारण प्रसाधनों से ही उसका चेहरा मणि की तरह दमक उठता.
दिनांक ८ मार्च २००७. रात में खाना खाते समय सबने लक्ष्य किया – वह प्रसन्न थी. खाना खिलाकर दवा दी गई. जल्दी ही सो गई. हमेशा की तरह नाक भी बजने लगी. ढाई बजे रात को नींद खुली. बाथ-रूम जाना था उसे. मैं सहारा देकर ले गया. लौटते समय बेड-रुम के दरवाजे तक पहुंची ही थी कि जोर की एक हिचकी आई और मेरी बाहों में झूल गई वह.
मेरी दुनिया उजड़ चुकी थी. जीवन के उन्तीस अविस्मर्णीय वर्ष साथ-साथ व्यतीत करने के बाद अकेला छोड़ ही दिया उसने. मेरा करुण क्रन्दन भी रोक नहीं पाया उसे.
शव-यात्रा के पहले उसका शृंगार किया गया. नहला-धुलाकर शादी वाला जोड़ा पहनाया गया. होठों पर लिप्स्टिक लगाई गई. शृंगार पूरा होने के बाद मुझे बुलाया गया. मुझे उसकी मांग में सिन्दूर भरना था. अब मेरा साहस जवाब देने लगा. मेरे पैर कांपने लगे, लड़खड़ाया, लगा कि गिर जाऊंगा. तभी किसी ने थामा. चौहान भाभी थीं वो. आदेशात्मक स्वर में बोलीं –
“विपिनजी! बहुत सौभाग्यशालिनी थीं आपकी गीतू. मुझसे कहती थीं – मैं सुहागिन मरना चाहती हूं. भगवान ने उनकी इच्छा पूरी की. हर हिन्दू औरत की यह प्रबल इच्छा होती है कि वह सुहागिन मरे. लेकिन कितनों को यह नसीब हो पाता है? वह पतिव्रता थीं, महान थीं. लीजिए यह सिंधोरा और भर दीजिए सिन्दूर से उनकी मांग, पूरी कर दीजिए उनकी अंतिम इच्छा. रोने के लिए तो पूरी ज़िन्दगी पड़ी है.”
मैने आंसू पोंछ लिए. पहली बार उसकी मांग में सिन्दूर भर अपने घर ले आया था. उस दिन अंतिम बार मांग में सिन्दूर भर अपने ही घर से विदा कर रहा था – हमेशा के लिए. कैसी विडंबना है? भोले शिशु को खिलौना देना, अगले क्षण छीन लेना, फिर रुलाना. क्यों रचा यह नाटक? जो हाथ पसारकर मांगता है, उसके साथ खेलो. पर जो मांगता ही नहीं, उसके साथ खेल क्यों? मेरे पास अब बचा ही क्या था – टूटी हुई आशा, नष्ट हुआ भविष्य, बुझी हुई अग्निशिखा, दहकती दिशाएं.
मेरी छोटी सी दुनिया से वह मुक्त हो गई. वह उस विशाल आकाश का अंग बन गई, जहां ’मैं’ की संकीर्ण सत्ता का कोई अर्थ नहीं होता. अपने जीवन की सारी सार्थकता और अपने छोटे से ’मैं’ की संकीर्णता को वह मेरे छोटे स घर में छोड़कर विशाल परिसर की ओर उड़ गई. वह फिर भी, मेरे मन के आकाश में तितली की तरह काफी हल्के मन से मंडराती रहेगी, आकाश से भरी वर्षा की बूंद की तरह मेरे छोटे से आंगन में उतर आयेगी. वह तो भूल जाएगी कि कभी उसका एक शरीर था, मैं कैसे भूल पाऊंगा? उसके साथ दुख, शोक, कामना, वासना का लेशमात्र अंश भी नहीं रहेगा. उसके साथ रहेगी केवल सौन्दर्य की एक उदार, विस्तृत अनुभूति. वह लोक अत्यन्त सुन्दर होगा क्योंकि वहां नहीं होगा उसका जर्जर शरीर और नहीं होगी उससे उत्पन्न व्यथा एवं वेदना. शून्यता के बाग में आत्मा का एक फूल धीरे-धीरे खिलता रहेगा और उससे झरता रहेगा प्रेम का एक मधु-स्रोत – सारे संसार के लिए – मनुष्य के लिए – पशु-पक्षी और मेरे लिए भी.